… diese tiefe, dunkle und sehr stille… Ja was eigentlich?! Traurigkeit? Depression? Einsamkeit? Verzweiflung? Hoffnungslosigkeit?<\/p>\n\n\n\n
Um ehrlich zu sein, wei\u00df ich das gerade gar nicht genau. Es ist sicherlich eine (wilde) Mischung aus allem, aber eigentlich bin ich meisten sehr gut darin, die „treibende Kraft“ hinter solchen Phasen zu deuten. Aktuell laufe ich aber wohl viel zu sehr „auf Anschlag“… \ud83d\ude43<\/p>\n\n\n\n
Nach aktuellen Stand sieht es n\u00e4mlich so aus, dass ich mit Jahreswechsel tats\u00e4chlich Wohnungslos bin. Der K\u00e4ufer des Hauses hat die b\u00fcrokratischen Dinge soweit eingestielt, eigentlich wollte er sogar schon zu Anfang Dezember anfangen, erste Umbauma\u00dfnahmen zu beginnen. Das verz\u00f6gert sich allerdings offenbar (zum Gl\u00fcck) noch ein bisschen. So habe ich eventuell wenigsten noch ein paar Tage „Ruhe“. Ich drehe ja schon ohne fremde Menschen im Haus v\u00f6llig durch…<\/p>\n\n\n\n
Aber warum ist das scheinbar so kompliziert mit der Wohnungssuche bei mir?! Kann ich Euch sagen… Weil es bestimmt auch viel an mir liegt. Ich sags mal so, ich bin jetzt nicht unbedingt der neue „Traummieter“ von vielen Vermietern. Ich beziehe Sozialleistungen, meine Schufa sieht\/sah ziemlich wild aus und ich habe eben kein wirklich festes & vor allem hohes Einkommen. Zumal die Lage auf dem Immobilienmarkt eben auch alles andere als „g\u00fcnstig“ ist momentan. Au\u00dferdem m\u00f6chte ich eigentlich nur \u00e4u\u00dferst ungern in eine andere Stadt ziehen, habe ich hier doch mein (kl\u00e4gliches) soziales Umfeld (zumindest Freunde, die Familie ist ja jetzt runde 50km entfernt „versammelt“), aber eben auch meine „Routinen“. So bl\u00f6d es klingt, sich bspw. neue \u00c4rzte zu suchen, sich an eine „neue“ Stadt zu gew\u00f6hne oder auch in einer neuen Stadt die notwendigen Beh\u00f6rdeng\u00e4nge erledigen bzw. dort wieder alles neu zu beantragen, ist f\u00fcr mich allein im Gedanken schon der Horror und momentan kaum zu bew\u00e4ltigen. Da w\u00e4re die Gefahr nicht gering, alles aus purer \u00dcberforderung v\u00f6llig schleifen zu lassen…<\/p>\n\n\n\n
Gerade in den letzten – bald – drei Jahren seit der AD(H)S Diagnose habe ich bemerkt, wie ungemein wichtig mir Routinen im Alltag (geworden) sind. Sie geben mir Halt, Sicherheit und lassen mich meinen Alltag deutlich besser „organisieren“. Ja… Ich gehe tats\u00e4chlich schon seit Ewigkeiten in den selben Supermarkt, habe noch immer meine Psychiaterin obwohl die nicht gerade das Gelbe vom Ei ist, habe feste „Wasch-\/Einkaufstage“ und lasse mich absolut ungern zu spontanen Dingen hinrei\u00dfen. Allein das ich mich nach einem Umzug sehr wahrscheinlich an neue „Einkaufsroutinen“ gew\u00f6hnen m\u00fcsste, schafft mich im Kopf schon obwohl ich noch gar nix \u00e4ndern musste. \ud83d\ude16 Ja klar, das w\u00e4re egal ob in einem anderen Stadtteil oder in einer anderen Stadt so… Es kommt aber eben auch noch dazu, dass ich ja am liebsten hier im selben Stadtteil bleiben w\u00fcrde. Steht doch hier nicht nur das Haus meiner Kindheit, Jugend und der letzten 12 Jahre, bin ich hier „in der Hood“ dich auch aufgewachsen. Weswegen ich mich hier wohl auch so besonders wohl f\u00fchle…<\/p>\n\n\n\n
Und genau das liegt mir – besonders in den letzten Tagen – so schwer auf dem Gem\u00fct. Jedes Mal wenn ich hier im Stadtteil unterwegs bin, kommen viele Erinnerungen & Momente hoch, h\u00fcllen mich diese Erinnerungen in eine wohlige Zufriedenheit an eine Zeit, in der alles (scheinbar) noch nicht so „kompliziert“ & Kr\u00e4ftezehrend war. Auch wenn ich inzwischen viel \u00fcber mich & meine Kindheit gelernt habe, so war die Zeit bis zur weiterf\u00fchrenden Schule wohl tats\u00e4chlich die „beste“ in meinem bisherigen Leben. So unbek\u00fcmmert wie damals bin ich nie wieder gewesen. <\/p>\n\n\n\n
Das macht mich zutiefst traurig, vor allem weil ich eigentlich direkt nach der AD(H)S Diagnose noch relativ optimistisch in die Zukunft geschaut habe. Hat die Diagnose doch so einige „aufgel\u00f6st“, mir sehr viele neue Gedankenans\u00e4tze gebracht und mich – zumindest ein gutes Jahr lang – deutlich weitergebracht, als alle Kliniken, \u00c4rzte und Therapien davor. Leider ist mir das letzte Jahr da ziemlich zischen gegr\u00e4tscht. Besonders seit dem ich hier alleine im Haus lebe und es ziemlich still geworden ist… Nicht nur im Haus, auch in meinem Gem\u00fct und um den recht \u00fcberschaubaren Optimismus. Von Monat zu Monat habe ich die Hoffnung mehr & mehr verloren, dass ich einen Umzug relativ unkompliziert \u00fcber die B\u00fchne bringen kann. Keine Frage… Stress h\u00e4tte so ein Umzug so oder so f\u00fcr mich bedeutet, aber so… Quasi 20 Tage vor der „Deadline“ noch keine wirkliche L\u00f6sung zu haben… Das hat so ziemlich alles an „optimistischen Gedanken“ auf Halde geschoben. Ob es noch irgendwas wird… Es ist mir in der Tat egal.<\/p>\n\n\n\n
Und dass es mir so egal\/gleichg\u00fcltig ist, macht mir gerade eine verdammte Angst. Es w\u00e4re nicht das erste Mal, das ich mich – aus \u00dcberforderung – „h\u00e4ngen lasse“, aber diesmal sehe zumindest ich in meinem Kirmeskopf kein wirkliches Licht am Ende des Tunnels. Da sollte eigentlich alle Alarmglocken schrillen, tun sich gerade jetzt im Dezember tats\u00e4chlich auch… Allerdings bin ich total hin- und hergerissen. Mein Verstand sagt mir ganz klar, dass der Akku leer ist, ich „auf der letzten Rille fahre“ und ich gef\u00fchlt kurz vor der Implosion stehe… Der Bauch h\u00e4lt allerdings dagegen und m\u00f6chte – wie auch immer – irgendwie erst einen Umzug \u00fcber die B\u00fchne bringen, bevor meine Psyche sich abmeldet. Fakt ist aber wohl auch, die Psyche wird sich fr\u00fcher oder sp\u00e4ter ausklingen… Hoffentlich wirklich erst, wenn ich eine neue Bleibe habe… \ud83d\ude23 Der Klinikaufenthalt ist aber so gut wie sicher. Es ist halt auch einfach kaum mehr Energie f\u00fcr andere Dinge wie das „\u00dcberleben“ da…<\/p>\n\n\n\n
All das zusammengew\u00fcrfelt ergibt eine ziemlich ekelhafte, super anstrengende und total Kr\u00e4ftezehrende Suppe, die mir quasi seit einem Jahr, aber eben ganz besonders seit etwa Mitte Oktober, so ziemlich alles raubt was mich noch irgendwie \u00fcber Wasser h\u00e4lt… \ud83d\ude2a<\/p>\n\n\n\n
Um ehrlich zu sein, habe ich keine oder nur ganz, ganz wenig Ahnung\/eine Idee, wie es weitergehen soll, falls ich bis zum Jahreswechsel nicht doch noch (irgendeine) Wohnung finde. In den n\u00e4chsten Tagen bewegt sich hoffentlich ein bisschen was, ich m\u00f6chte noch zwei, drei Dinge auch in der Familie kl\u00e4ren & besprechen… Vielleicht gibt es dabei ja doch noch irgendeine total unerwartet \u00dcberraschung… \ud83d\ude43<\/p>\n\n\n\n
Artikelbild von Myl\u00e9ne<\/a> auf Pixabay<\/a><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" … diese tiefe, dunkle und sehr stille… Ja was eigentlich?! Traurigkeit? Depression? Einsamkeit? Verzweiflung? Hoffnungslosigkeit? Um ehrlich zu sein, wei\u00df ich das gerade gar nicht genau. Es ist sicherlich eine (wilde) Mischung aus allem, aber eigentlich bin ich meisten sehr gut darin, die „treibende Kraft“ hinter solchen Phasen zu deuten. Aktuell laufe ich aber wohl […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":1704368,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"footnotes":""},"categories":[167],"tags":[287,230,175,453,308,448,454,179,447,455,231,312,452,351,450,451],"class_list":["post-1704349","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-kopfkirmes","tag-adhs","tag-angst","tag-depression","tag-dunkel","tag-gedanken","tag-gelaehmt","tag-grau","tag-kopfkirmes","tag-psyche","tag-schwarz","tag-sorgen","tag-stress","tag-ueberforderung","tag-umzug","tag-wohnungslos","tag-wohnungssuche"],"jetpack_featured_media_url":"https:\/\/kopfkirmes.info\/wp-content\/uploads\/2023\/12\/umbrella-4692572_1920-1.jpg","jetpack_shortlink":"https:\/\/wp.me\/p2hr3K-79nv","jetpack_sharing_enabled":true,"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/kopfkirmes.info\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/1704349","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/kopfkirmes.info\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/kopfkirmes.info\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/kopfkirmes.info\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/kopfkirmes.info\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcomments&post=1704349"}],"version-history":[{"count":4,"href":"https:\/\/kopfkirmes.info\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/1704349\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":1704602,"href":"https:\/\/kopfkirmes.info\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/1704349\/revisions\/1704602"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/kopfkirmes.info\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/media\/1704368"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/kopfkirmes.info\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fmedia&parent=1704349"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/kopfkirmes.info\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcategories&post=1704349"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/kopfkirmes.info\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Ftags&post=1704349"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}